Бой с минотавром вершится внутри

Мой «вылет» в алкоголизм был относительно поздним, стремительным и, казалось, необратимым. До 30 лет график моей жизни и особенно карьеры уверенно шел вверх. Самые многообещающие прогнозы юности счастливо сбывались. Кроме одного. Не ладилось, что называется, на личном фронте. В какой-то момент жизнь показалась окончательно проигранной, все потеряло смысл. Тут-то на сцену и вышел коварный анестезиолог – зеленый змий. Он притуплял тревогу, давал иллюзию легкости в сердце, отсутствия проблем.

Момент, когда пагубная привычка переросла в устойчивую зависимость, от меня, конечно, ускользнул. Как и большинство моих товарищей по несчастью, я заметила, что нахожусь в капкане, когда он уже захлопнулся. Власть алкоголя над моим организмом и психикой стала тотальной. К счастью, довольно быстро я осознала, что больна и что с этим надо что-то делать. Я не успокаивала себя версиями «с кем не бывает», не утешала оправданиями «пьяный проспится, дурак – никогда». Мне было ясно: моя дальнейшая судьба, да и судьба моих детей – под ударом. Угрозе безвременной и бесславной гибели надо было ответить. Капитуляцией или борьбой? Сопротивлением или сдачей? Это был настоящий гамлетовский вопрос без надежды на суфлера. Я решила, что попытаюсь отвоевать свое будущее. На то, чтобы вырваться из рабства болезни, чтобы отыскать путь к спасению, у меня ушло несколько лет. О них я и хочу рассказать. Может быть, мой опыт ошибок и открытий кому-то послужит просветом во тьме отчаяния.

В поисках панацеи от алкоголизма я перепробовала почти все методики, доступ к которым есть в Иркутске. Сначала пришла в «Общество трезвости» на улице Горького, 11. Здесь я прошла первую кодировку – поставила инъекцию «Эспераль». Этот препарат, как объясняют наркологи, несовместим с принятием алкоголя. Он должен был стать для меня годовой «страховкой» против выпивки. За этот год я, гипотетически, могла оценить прелести трезвой жизни, чтобы затем навсегда отказаться от экспериментов над собой.

Сему не суждено было сбыться. Я запила через два месяца. Не позаботившись о раскодировании, пренебрегая риском для жизни и здоровья. Могло ли быть иначе? Ведь внутри меня неумолимо «тикала» бомба замедленного действия – подсознательная программа самоуничтожения, которая в поведении и выражается алкоголизмом или наркоманией – формами перманентного суицида.

В следующий раз вместе с теми же целителями с Горького, 11 мы решили попробовать воздействовать на мою эмоционально-волевую сферу. Я прошла кодировку по методу Довженко. Влияние зеленого змия на мою волю и сознание на поверку оказалось сильнее. Очень скоро я была пьяна и неуправляема, барахталась в кошмаре запоя и не знала, как остановить чудовищный маховик болезни.

Это была не жизнь, а постоянное мучение и бесконечный страх. Я продолжала искать «волшебную пилюлю» от гибели, от неотвязной тяги. Гипноз доктора Соловеенко. Нет результата. Снова «Эспераль». Нет результата. «Торпеда», зашитая на три года. Срыв через три месяца (прямо с торпедой, покорежило, конечно, но не убило). Лазерная кодировка на три года. Срыв через десять месяцев. Наконец, христианский реабилитационный центр. Побег через три месяца – и снова провал в бездну.

Осталось последнее место, куда можно было пойти, – «Анонимные алкоголики». Я уже бывала у них на собраниях лет пять назад. И ушла в твердой убежденности, что мне это не подходит. Острое неприятие вызвали процедурные моменты. Всякий раз, начав что-то говорить, каждый присутствующий повторял о себе «убийственную» (как мне тогда казалось) правду: «Я – Татьяна, алкоголичка!» Тогда мне подумалось, что если я вот так заставлю себя восемь раз за вечер прокаркать это ужасное заклинание, то мне ничего не останется, как только запить или сигануть с ангарского моста. Да и сами откровения членов содружества, саморазоблачительные, душераздирающие, беспощадные к себе оставили страшное впечатление. Хотелось просто бежать от всего этого. Так я тогда и поступила.

И вот прошло около пяти лет. К чему я пришла? Полностью опустошена болезнью, ненавидима сыновьями, потеряла работу, света белого не вижу… И не осталось больше никакого выбора, кроме этого узкого, крутого и тернистого, зыбкого пути под клиническим, «заклейменным» названием – «Анонимные алкоголики».

Я решила для начала тупо ходить на собрания, внимательно слушать то, о чем говорят другие. Вопреки ожиданиям, это сразу помогло. Сознание, что я не одинока в своей проблеме, что сама эта проблема не фатальна, стало для меня опорой. Понимание и поддержка, которые я встречала в группе, согревали, снимали напряжение и страхи. Мои трезвые промежутки увеличились и стали светлее, радостней, созидательней. Но срывы по-прежнему случались раз в несколько месяцев. Тогда я решила, что мне надо не просто познакомиться с программой «12 шагов», которая лежит в основе содружества «Анонимных алкоголиков». Мне надо эти шаги совершить.

Для «особо одаренных» алкоголиков существует методика так называемых малых групп. На этих группах под руководством куратора из ветеранов люди основательно, в письменной форме прорабатывают шаги, один за другим. Это серьезный труд. Он требует максимальной честности перед собой и известного мужества. Человек самостоятельно пишет историю своей болезни, анализирует ее проявления в разных сферах жизни. Это помогает сделать первый, базовый шаг, такой трудный и такой важный для дальнейшего движения вперед.

Первый шаг – это признать свое бессилие перед алкоголем, признать, что ты потерял контроль над собой. Эта работа далась нелегко, но принесла замечательные плоды. Сделав вслед за этим следующие шаги, особенно четвертый: «глубоко и бесстрашно оценить себя и свою жизнь с нравственной точки зрения» – я вдруг увидела свою болезнь словно при вспышке молнии, всю, как она есть. Увидела, как она прячется в глубинах моей личности, питается моими обидами, амбициями, страхом и стыдом, как подкрадывается к сознанию через жалость к себе, ложную обездоленность, эгоцентризм. Когда все это открылось моему внутреннему взору, произошел какой-то квантовый скачок. У меня родилось новое самоощущение, появилась новая позиция по отношению к зависимости. Именно с этого момента и началось мое освобождение.

До тех пор, пока я искала «волшебную пилюлю» от пьянства вовне, я только глубже уходила в трясину. Но стоило мне решиться и отправиться вглубь себя, навстречу своему минотавру, как он перестал быть непобедимым. Благодарение Богу, месяц назад вместе с моими товарищами по содружеству «Анонимных алкоголиков» я отметила первую годовщину трезвости. В течение этого года меня ни разу не посетило искушение, мне даже не пришлось с ним бороться. Чувствую себя возрожденной, по-новому трепетно и ярко ценю жизнь. Хочется каждый день прожить насыщенно и осмысленно. И очень хочется, чтобы мой опыт помог кому-то еще.

В моем лично случае, запущенном и тяжелом, все способы кодировок оказались несостоятельными. Надежды на то, что избавление принесет кто-то или что-то: добрый доктор, чудотворная таблетка, лазерный пучок, бубен шамана, – только дальше заводили в тупик. Помогла и принесла благой плод лишь кропотливая работа над собой, над изъянами личности. Помогло честное стремление к духовному росту. И этот рост должен продолжаться изо дня в день. У меня впереди еще восемь «семимильных» шагов к возрождению. И финиша на этом пути не будет. Это дорога длиною в жизнь. Здесь работает принцип велосипеда: он едет, пока ты крутишь педали, перестал крутить – упадешь. Я буду крутить. И это совсем не кажется мне непосильным, как представлялось вначале. Учиться осознанности, стремиться к умножению понимания и любви – совершенно естественная потребность человеческого существа, здоровая потребность, заложенная в нас Творцом. Это свет, в лучах которого исчезают все тени, все ложное, больное и губительное.

Да, я алкоголик. Этого нельзя изменить, как невозможно мне, к примеру, стать чернокожей или обрести новый цвет глаз. Я алкоголик. «Но Свет во тьме светит. И тьма не объяла Его». В содружестве меня научили жить с моей болезнью, жить так, чтобы не страдать самой и не заставлять страдать близких людей. Программа «Анонимных алкоголиков» – простая и гениальная одновременно – стала спасительным маяком в моей судьбе. Этот маяк светит всем. Путь открыт. Надо только решиться и шагнуть.

Татьяна, анонимный алкоголик   

Круглосуточный телефон общества «Анонимных алкоголиков» в Иркутске 89027681803